Como ahorrar

En estos tiempos de crisis todos necesitamos ahorrar dinero. Me he encontrado con una página que te dice como ahorrar dinero con una serie de sencillos trucos.

Son pocos y concisos por lo que son de gran ayuda.

Pasa el tiempo

“Ya ha pasado mucho tiempo, y aún hay noches, como ésta, en las que me sigo sintiendo un soldadito marinero, que encontró a su sirena, justo cuando la dejó marchar”

Qué pasaría sí…

Llevaba desde el 12 de febrero sin hablar con ella, sin saber nada de su vida… Tampoco había hecho ningun esfuerzo especial por conseguirlo, un par de toques, y algun saludo por el messenger, sin ninguna respuesta. Por eso no había escrito nada.
Pero el jueves me dió un toque, y ayer me contestó por el messenger y estubimos hablando
mucho tiempo, me contó que algo iba mal, pero no me dijo el qué, los estudios le van bien, con los amigos al menos hasta donde sé tambien… así que pensé que quizás le iba mal con el novio, en ese momento me di cuenta de que si ahora mismo pudiese volver con ella, no se que haría, no se si me arriesgaría a volver a pasarlo mal… ha cambiado mucho, no se si de personalidad, pero desde luego sí de hábitos, de amigos…

Prefiero no pensarlo, ahora que estoy consiguiendo sacarla de mi cabeza no quiero pensar en el “que pasaría sí…”

Día del enamorado

Esta carta nunca llegará a su destino…

Te quiero, no puedo negarlo, me encantaría no hacerlo, poder dejar de pensar en ti, no tener que escribir este mensaje, no tenerte siempre en mis pensamientos. Pero como ya he dicho te quiero.

Supongo que el paso del tiempo hará que nuestros caminos se alejen, a penas ha pasado tiempo y veo un abismo entre tu vida y la mia, esas dos vidas que hace nada compartian sueños, ilusiones y un presente, que ahora ya es pasado.

Algún día dejaré de pensarte, de relaccionar cada cosa en este mundo contigo, con cada sonrisa o lágrima que compartimos y se quedarán atrás en el pasado. Pero ahora mismo ese pasado es el día a día, ya que contigo ahora a penas hay presente. Estaba convencido de que no perderíamos el contacto que teniamos, pero está claro que nos equivocamos.
Ya apenas sé nada de ti, cada día me prohibo llamarte, para no ser un pesado, para no estar encima, o quizás por miedo a no obtener respuesta, o que tus palabras sean más frias y distantes aún.

Me odio a mi mismo por quererte, por no aceptar que te he perdido. Pero ¿cómo no voy a quererte?, conseguiste hacerme el tio más feliz del mundo, me hiciste descubrir que de verdad existia el amor y compartí contigo cada día, cada pensamiento…

Se que ya no tengo un sitio en tu corazón, se para ti yo ya soy parte del pasado, pero tu sigues siendo la niña que ocupa todo mi corazón.

Las promesas se las podrá llevar el aire, los te quiero se podrán perder en el silencio, las miradas en el cielo, las caricias perderse en el olvido. Pero los sentimientos no desaparecen, aunque los intente enterrar siguen viniendo, siguen apretando en el pecho cada día que me acuesto sin saber de ti, o pienso que relamente nuestros caminos no se volverán a juntar, que nisiquiera toman la misma dirección, y que poco a poco van tomando rumbos totalmente opuestos. Se qué no has vulto a mirar atrás, pero si lo hiciese verías que te intento no perder tu rumbo, aunque cada día me cuesta más.

Cada día a tu lado fue un día en el paraiso, no me arrepiento absolutamente de nada de lo que he hecho, quizá si de lo que deje de hacer.

“Espero que seas feliz con el” Siempre pensé que los que decian esta frase eran unos falsos. Pero de verdad te deseo lo mejor, te mereces mucho.

Te quiero, espero que nunca olvides todo el tiempo que compartimos, realmente fue algo inolvidable

Demasiado acostumbrado a tenerte como para perderte sin ir a buscarte. Demasiado enganchado para ser fuerte y aprender a verte sin necesitarte.

Hacia delante

Mañana he quedado con “Maria”, es la chica de la que os hablé el otro día.
La verdad esque es una muy buena amiga, pero quizás, no se porque, creo que me atrae cada día más. No es nada comparable a lo que aún siento por mi niña (lo se, ya no es mi niña), pero el pensar que hay algo más allá del pasado me está ayudando.

Tengo ganas de acabar los examenes, volver a León ver a todos mis amigos, tengo ganas de olvidarme un poco de todo esto. Aunque ahora estoy mucho mejor aquí en la residencia, en parte debido a que al no estar con ella, tengo mucho más tiempo para estar con la gente de aquí y aunque estoy descuidando más los estudios, esto se está convirtiendo en algo mejor.

Tengo ganas de que pase el tiempo y ver como evoluciona todo, creo que soy capaz de superarlo, aunque nunca llegue a olvidarme de ella, y cada vez que la oiga, vea o sepa de ella se me encoja el corazón y me inunden los recuerdos. Pero eso es imposible que desaparezca, solo existe una persona como ella, y yo la deje escapar entre mis brazos…

Atardecer

No se que es lo que me mata por dentro. No se que es lo que quiere salir de mi pecho cada vez que no puedo hablar con ella, cada vez que pasa de mi, cada vez que me doy cuenta de que nisiquiera vamos a quedar como amigos, y que todas las palabras que salieron de su boca acerca de esto ahora son humo que se pierde, que se desace entre otras tantas mentiras o promesas que desaparecieron.
No es facil perder a la mejor persona del mundo como novia. Pero aún es más dificil perderla como amiga. Ver como desaparece de tu vida, no de la noche a la mañana, sino poco a poco, como cuando se pone el sol, dejandose ver precioso mientras desaparece. Pero al ver marchar el sol sabes que mañana volverá a aparecer, pero ella no, se esconde para siempre…

“Recuerdo incluso lo que no quiero. Olvidar no puedo lo que quiero”

“De la amistad al amor hay sólo un paso, pero del amor a la amistad hay todo un camino por recorrer”

Más dificil

Cada día que pasa veo más lejana la idea de volver a recuperarla, no porque yo haya dejado de quererla, o la quiera menos, sino porque es muy fria conmigo, y ahora que no se nada de su vida ni ella de la mía es mucho más dificil de mantener una conversación. Ahora mismo acabo de colgar el teléfono y en apenas 10 minutos ya no sabía que contarla, es verdad que ella no me ha contado nada, ni ha continuado la conversación, y además la resaca que tengo no me deja pensar con claridad. Pero aunque hubiese estado descansado no hubiese podido contarla mucho más.

No se, si nuestras vidas siguen por caminos diferentes, como lo están haciendo ahora, nunca volveremos juntos.

Esta malita

Lo estoy consiguiendo, llevaba desde el lunes sin hablar con ella. Hoy la llamé para ver que tal le iba todo, que tal el examen…
Está mala, pero mucho, tiene una gastroenteritis (o algo así, porque el médico dice que no tiene nada) y no ha podido salir de casa los dos últimos días.

Espero que se ponga buena, mañana por la mañana de todas formas, si me levanto con poca resaca y sigue malita, igual me acerco a verla… no se, ya veremos.
Se que no debería, pero no lo puedo evitar.

Enamorado

Ahora mismo, en el instante en el que escribo, siento ese cosquilleo en el estomago de estar enamorado. No siento pena porque la he perdido, siento esa sensación de puede suceder. Y se que no es así, ayer me lo dejo claro. Pero no puedo evitar sentirlo, el estar tan bien con ella, reirnos…

Me voy a dormir, ya no aguanto este sueño.

Hoy no la saco de mi cabeza

Dios, no pasa un minuto sin que me acuerde de ayer por la noche. Joder, es imposible olvidar. Otra vez a empezar de cero.

¡Que lio!

Salgo de mi habitación hacia Madrid, he quedado con una amiga, despues la voy a ver a ella.

Despues de estar esperando durante 10 minutos llega María (No es su nombre real), y comenzamos a andar sin saber hacia donde vamos, mientras andamos ella me cuenta como le va en el curro, y otras cosas de su vida, me encanta esa niña, siempre está contenta y es capaz de levantar el ánimo a cualquiera. Cuando llegamos a la plaza mayor la empiezo a contar todo lo que a pasado durante estos días, creo que daríamos 2 vueltas a la plaza mayor mientras se lo contaba, otras 2 aclarándoselo y más de 5 o 6 hablando del tema y ella animándome. Nos sentamos y seguimos hablando, vamos a un concierto y me despido, me encanta el abrazo que me da.

Despues de esto salgo hacia casa de ella. Mientras me acerco en el metro me tiemblan las piernas, me muero de ganas de verla pero a la vez me asusta la idea ( que te quiero, que te odio, que sin ti no puedo estar, pero contigo tampoco, esto tenia que acabar, aunque no lo que siento, nunca te dejaré de amar.Tenia miedo de dejar de besarte y perderte, no se si algun dia tendré fuerzas de volver a verte).

Al subir en el ascensor miles de sentimientos pasan por mi cabeza, decididamente tengo ganas de verla. Me abre la puerta y está preciosa, sus labios rojos como nunca, sus ojos verdes preciosos me atraen con una fuerza que no podeis imaginar. Saludo a su madre, doy un beso a su hermano (yo de mayor quiero un hijo así, menos guerrero pero así) y me siento en el sofá. Al principio intento estar distante, pero según pasa el tiempo no puedo, comienzan las miradas, las sonrisas y los juegos. ¿Quieres quedarte a dormir? (Tengo que decir que no, pon una escusa) Acabo diciendo que sí. Nos hacemos cosquillas, nos mojamos, nos reimos, la miro, la quiero besar… no puedo. Despues de cenar se queda dormida sobre mis piernas mientras la acaricio el pelo, su precioso cuello está al descubierto, donde estarán esos días en los que podía besar su suave piel. Entre palabra y palabra con su madre la miro mientras sigo acariciandola el pelo, está preciosa!
Llega la hora de dormirse, la quito de encima de mis piernas sin despertarla, la tapo con mi manta y me acuesto a su lado.
Querer y no poder, tenerla a mi lado y que ya no sea nada, ahogar sentimientos, no dejarlos salir a flote.
Son las dos de la mañana y yo sigo sin dormirme, pensando, con una sonrisa en la cara que tan pronto refleja una alegria enorme, cómo se transforma al ver la realidad.
Me doy cuenta de que las dos cosas por las que discutimos aquel viernes y que fueron el detonante se han cumplido, discutimos por el chico del sueño, y porque no confiaba en ella al preguntarle si se liaba con el otro para ponerse a salir (ella no iba a ponerse a salir con nadie porque no lo necesitaba, la libertad fue uno de los motivos del tiempo).
Se supone que había puesto su despertador a las 2, pero no suena. La despierto suavemente y la digo que si se va a poner a estudiar (no), que porque no va a su cama (no), qué si quiere seguir durmiendo (si).
Sigo pensando, ¿qué pensara su novio de que duerma a mi lado? ¿se lo habrá contado? Si se lo ha contado vamos jodidos, supongo que vallan a durar, tiene toda la pinta, y yo antes o despues tendré que verle, ahora no estoy preparado, pero en un tiempo espero poder verle y llevarme bien con el. Si ella le quiere seguro que es un tio de puta madre. Pero seguro que me odia, sabe que yo la sigo queriendo, lleva mi esclaba y además duermo con ella.
Entre pensamiento y pensamiento el sueño me puede y me duermo. De repente siento un golpe en la cara, se estaba estirando y me a dado. No quita la mano y me agarra del cuello, empieza a acariciarme los labios y la barbilla. Le agarro la mano y ella se aparta.
Le hablo y la digo que porque no se va a dormir a su cama, que son las 4.30 y su despertador no ha sonado. Prefiere seguir durmiendo en el sofá, me dice que ponga el despertador a las 9.00 – 9.30. Me mira y me pregunta que si estoy bestido, no, me he puesto el abrigo por encima peque.
Vuelvo a dormirme pensando en sus caricias… Noto como su brazo rodea mi cintura, puedo sentirla a ella detrás mio, trato de girarme y no puedo, abro los ojos, solo era un sueño.
Suena el despertador, desayunamos juntines como en los viejos tiempos. Llega la hora de irse, adios, un beso, y un te quiero que suena dentro de mi cabeza pero ahogo a tiempo para no dejarlo salir.

Se que para ella no significa nada, pero para mi esto solo consigue que mi llama se avive, que sonria, y que me de cuenta de que no es lo que yo veo, que es lo que ella ve, que es amistad.

Analizando

Estos últimos días han sido una locura. He pasado por todos los estados de ánimo posible.

El fin de semana pasado fue genial, como ya sabeis vinieron unos amigos de león, estube con ella, etc.
El martes, como un fantasma, llegó el HP y me entero de que ella está con otro, os podeis imaginar y ya habeis leido todo lo que se me pasó por la cabeza, mis reacciones, mis sentimientos y la decisión firme de no hablar con ella hasta que la dejase de querer de esta manera. Pero ayer, el HP en vez de hacer que nos enfadasemos consiguió que volviesemos a hablar, y que mañana o el domingo valla a quedar con ella (prometí a su madre que la ayudaría con unas cosas).
No tengo ni idea de cual será mi reacción al verla y saber que está con otro, no se como será su reacción al verme y que yo sepa que ella está con otro… No se que sentiré, no se que se pasará por mi cabeza. La verdad esque tengo miedo de volver a verla, pero a la vez me muero de ganas de verla y de poder estar como amigos.

Hoy, saldré de fiesta igual que ayer, intentando olvidar, llegando a casa desmallado para no pensar, buscando a alguien que consiga hacerme olvidar el amor que siento. Pero ahora no veo chicas guapas o feas, majas o estúpidas, solo veo gente que no es ella…

Algún día

El día que decidas ser valiente. Dejar de ser cobarde y de esconderte. El día que dejes de ser un anónimo y nos veamos las caras. Solo ese día te darás cuenta de lo que has hecho.

Os preguntareis que narices es esto. El anonimo (de ahora en adelante Hijo de Puta o en su defecto HP), no me pregunteis como, pero consiguió mi email, mi password, y supongo que entre los emails encontraría este blog.

El caso esque ha mandado mi mail mi password y la direción de este blog a ella. Vamos que  dice que solo ha leido las primeras entradas, lo cual no se si es bueno o malo (las anteriores eran más bonitas). El caso, que el HP no sabe como pasar su tiempo y se dedica a joder al resto. Pero bueno, así no va a conseguir mucho, entre ella y yo nada que haga vamos a hacerle caso, así que siga con su divertidisimo juego, que ya me reiré yo de el cuando lo pille.

Silencio

Sin verdades que hagan daño, sin mentiras que no duelan. Mejor el silencio, vacio, como yo me siento.
Tanto tiempo luchando por un sueño. Tantas ilusiones nuestras, tuyas y mias, si, nuestras.
Tantas cosas que te dije y me dijiste, ahora solo queda silencio.
Cuando el sueño de estar a tu lado se convirtió en realidad, la realidad se convirtió en sueño, el sueño en pesadilla y la pesadilla en realidad.
Y esa realidad que me llena de vacio no la aguanto, no aguanto el pasar de los minutos intentando sacar de la cabeza cada beso que ya no volverá, cada abrazo y cada caricia de su dulce cuerpo, cada ‘te quiero’ que salia de esos labios perfectos y que ya nunca más irán dirigidos a mi.

Estas letras, que deberian ser felices, estan llenas de tristeza, ilusiones rotas, sueños hechos realidad y realidades que parecieron sueños.
Solo espero que toda la alegria que me dió, haya sido mayor que la tristeza de perderla.

Ayudando

MSN

Yo: “ahora es el momento de llevar tu cuerpo donde tu imaginación ya lleva tiempo” –> Uno de esos nicks que ayuda en estos momentos
Ella: el suicidio es una opcion a barajar…

Es lo último que me podia esperar, que me dijese eso, y menos aún de ella.
Esto cada vez parece más un sueño, algo de lo que vás a despertar, todo esto es subrealista, no puedo entender nada. O lo entiendo y es tan radicalmente opuesto a todo lo que estaba en mi cabeza que no logro comprenderlo.

No se si todo era engaño, o yo mismo me engañaba.
No se si la quiero o si la odio.
No se nada…

Rabia

Me arde la sangre, la rabia me recorre las venas.

Hace un rato me llego un mail anónimo con el password de su mail. Además lo adornó con un “Si quieres pasarlo aún peor ya sabes como hacerlo Unas veces se gana y otras se pierde, y ahora eres tu el perdedor, jodete.”

El caso, que como lo pille salgo en las páginas de sucesos seguro, pero fijo fijo…

No, no era un sueño

Y el sueño se hizo realidad…

Escribo este post llorando, hace 15 min me llamaron con número oculto, ya me había pasado el año pasado cuando aún estábamos juntos (ya os lo contaré en otro momento). La llamada fue algo así como esto:

“Eres un puto pringado, jajaja, ya la perdiste del todo!! Ahora tiene novio, está saliendo con xXxX (el del sueño). Ah, y si quieres hundirte más preguntala por lo que paso el viernes…”

Justo despues, cuando conseguí calmarme un poco la llamé, la pregunté y si, está con el.
Sobre la marcha decidí que voy a alejarme de ella un tiempo, y al menos que con eso lo pase aún peor, la decisión es firme, intentaré no hablar con ella más de una vez por semana para saber como está hasta que consiga dejar de quererla como la quiero, dejar de amarla… pero no olvidarla, el olvido no existe.

Es el peor día de toda mi vida. Lo peor esque se que va a ser muy largo, estas noches se hacen interminables.

Recuerdos

Los recuerdos me asaltan en cada esquina. El olvido no existe…

El sábado

No me la encontré de fiesta, pero ya se encargó ella de subir las fotos a su espacio .

Bueno, el viernes no la ví, pero el sábado quedamos porque queria ver a un amigo mio que había venido de león. Estubimos por la tarde juntos, todo genial, cenamos en casa de una amiga unos tortelini con salsa carbonara que preparé y ella me ayudo, la acompañé asta la boca de metro, y nos despedimos.

Cuando estamos juntos parece que se va a arreglar, pero luego por telefono es muy fria conmigo.

Miedo

Hoy voy a salir con unos amigos de fiesta por Madrid, por la misma zona por la que se que va a salir ella. No creo que coincidamos por la hora, pero aún así espero no encontrarmela, me mataría verla con otro.

Siempre Juntos

Siempre juntos… Nuestra frase, la frase que estaba escrita en la parte de atrás de una preciosa (no tanto como ella) esclava de plata que le regalé el miércoles.

Quedamos, yo me iba a León y aprovechamos para quedar y darnos los regalos de reyes, comimos juntos, nos reimos, todo era perfecto. La di sus regalos y le encantaron, ella me dió los mios, bueno, parte porque tiene otro encargado. Todo iba genial, estubimos tirados en un parque haciendo el bobo, jugando, riendonos, como si nada hubiese pasado en estos últimos meses, era feliz, todo era perfecto.

Llegó el momento de irme y justo antes de subir en el autobús le recordé la fecha:

“ Hoy es día 11, 11 de Enero, hace un año y medio estabamos sentados delante de tu casa, fue el día que nos enamoramos, fue el día que contamos como comienzo de lo nuestro. Y esa esclava no la trajeron los reyes, es por el día que es hoy y lo que significa para mi”

La cagué. Su actitud hacia mi cambio en los 5 minutos que quedaban, mucho más distante, la cara le cambio por completo, dejo de soneir…

No lo entiendo, ella sabe que la quiero, no entiendo porque reacciona así.
Además sus regalos no los entiendo, bueno los entiendo pero no coinciden luego con su actitud. Un llavero de esos que son dos mitades que se juntan, una mitad para ella y una mitad para mi, pensar en lo que significa me encanta, pero luego no coincide con su actitud, y unas esposas de estas de terciopelo, es un cachondeo que nos traiamos siempre, de siempre en la cama, me hacen recordar, no las encuentro el sentido si no quiere nada más conmigo, y menos aún que se quede con una de las llaves.

Mi cabeza está hecha un lio, necesito respuestas, no me atrevo a preguntarlas para que no se enfade, pero las necesito, espero averiguarlas con el menor tiempo posible, pero necesito respuestas.

Olvidar

¿Realmente se puede olvidar? ¿Se puede hacer desaparecer sentimientos grabados a fuego en el corazón?

No aguanto más esta montaña rusa, cuando parece que empiezo a subir, que me acuesto en la cama, no me invaden recuerdos, o me lleno de ellos pero estoy contento y siento que se pueden repetir, siempre llega el bajón. Cada vez subo más lento y bajo más rápido, cada vez me cuesta más sonreir, el día se me hace más largo, los minutos interminables cuando pienso en lo que tuve y ya no tengo…

¿Podré algun día dejar de llenarme de vacio con esos recuerdos?, ¿con esos sentimientos que no desaparecen, que parecen inborrables, que por más palos que reciba más fuerte siento?

Por más que sinto que todos mis esfuerzos son inútiles, lo se, no sirven para nada, sigo sin rendirme, no mientras ella y yo vivamos en el mismo mundo.

Espavila

Me rompe el corazón leer su nick de hoy:

Ains… xo cm pueo tar cn esta sonrisa d stupida n la kra¿? m nkantas…  

Joder, la kiero.

Navidades

He pasado las navidades en León, si no he escrito no ha sido porque no lo necesitase, no, ha sido porque no podía conectarme a internet y cuando he podido no tenía tiempo suficiente para escribir.

El sueño se cumplio, si, no es que me haya sucedido como en el sueño, pero se ha liado con el, seguramente más de una vez, cuando le había dicho que con el no, que con cualquiera menos con el, porque si volviamos yo no iba a estar tranquilo… Ha dado igual, para mi eso es como dejarme, se arriesgó incluso a que dejase de ser su amigo por liarse con el, visto lo visto de verdad le importa.
Yo intenté hacer como que no pasaba nada, y la verdad esque no me queda más remedio que aceptarlo.

En noche vieja estube con una chica, una vieja compañera de clase, me invitó a dormir a su casa y no pude, me sentia fatal, sentía que la estaba engañando, se lo conté a ella (mi niña) y ni se inmuto, realmente no me quiere ya…

Por si eso fuese poco, ayer, mientras esperaba por el tren que me trajese a madrid, la envie un sms diciendo lo que sentía al estar en la estación, antes cuando estaba esperando al tren hacia madrid estaba nervioso, con una sonrisa estúpida en la cara, y ayer no, ayer mi cara reflejaba tristeza, los recuerdos buenos son muy malos cuando ya no están, y ahora faltan…
Era un sms precioso, decía lo que siento, que la quiero, que la echo de menos… Desde ese sms no he vuelto a saber nada de ella.

Se supone que el miercoles ibamos a quedar para darnos los regalos de navidad, pero no se porqué, empiezo a dudar que nos vallamos a ver…

No quería joderte el día

“Posiblemente a otra persona no le hubieses exigido que aguantase lo que a mi, de otra persona, no me hubiese parecido una mala respuesta”

Esta frase me ha salido del alma, en serio, creo que he dado con el problema.

¿El amor es exigente?

Hoy, para variar, he estado pensando… Quiero que el año que viene sea mi año, quiero que el año que viene todo vuelva a ser como antes.

He pensado en la gente, no quiero tener malos royos con nadie, he pensado, y la única perosna con la que tengo roces es justamente la persona a la que más quiero, ¿por qué?

Pues porque es la persona de la que más esperas en esta vida, cres que no va a fallar, y no es así, todos como humanos fallamos, todos, absolutamente todos. Y eso es facil de aceptar de otras personas, es facil de aceptar pasado un tiempo, pero no es facil de aceptarlo mientras sucede y menos aún si la persona que está fallando era la única que no podía fallar. Si, he dicho podía, ese es el problema, que exiges que la persona a la que quieres no te falle. Pero falla, todos fallamos…

Acto seguido, despues de mucho tiempo, o nunca, nos damos cuenta de que hemos exigido, y al exigir nosotros tambien hemos fallado. Aún no se cual es la salida de este círculo en el que estoy, no se si dándome cuenta de esto dejaré de exigir y se saldrá de este maldito circulo vicioso. Pero, ¿cómo vas a dejar de esperar que la persona a la que quieres no te falle?, si lo dejas de hacer, ¿le estarás fallando a ella?

No se lo que escribo, no se lo que digo, ahora mismo parece que todo lo que yo había asumido como una realidad inamovible está pendiendo de unos finos hilos.

Me he dado cuenta de que contigo es con la única persona con la que tengo problemas, justamente contigo, con la persona que más quiero, con la última persona en este mundo con la que no me gustaría estar así. Me he dado cuenta de que posiblemente te he exigido más que al resto. Lo siento, intentaré cambiar. Solo quería decirte eso. Te quiero. (Teléfono)

Sin tu amor

El tiempo paso como una estrella fugaz y nuestro amor fallecio sin razón.
Quisiera volver a aquel tiempo otra vez y poderte detener pues ya no puedo…
Sin tu amor, no se que valla a hacer conmigo
Sin tu amor, no se cual sera mi destino
Sin tu amor, el mundo caira sobre mi

Quisiera volver amarte, volver a quererte, volver a tenerte cerca de mi
mis ojos lloran por ti
Quisiera volver amarte, volver a quererte, volver a tenerte cerca de mi
mis ojos lloran por ti
Me haces tanta falta y no lo puedo negar
no se como de mi vida te pudiste marchar
Arrancaste mi corazón como un trozo de papel
Jugaste con mi vida y ahora me pregunto porque
¿Porque? tuve que enamorarme de ti
Quererte como te quise y luego te perdi
Yo creo que eso no es justo ante los ojos de dios
Te di tanto amor y tu me pagastes con dolor
Pero algun dia te darás cuenta de lo que sentia por ti
Y pensarás en mi aunque estes lejos de mi
Ahora solo me quedan aquellos recuerdos
y en mi corazon una voz que dice TE QUIERO

Sin tu amor, no se que valla a hacer conmigo
Sin tu amor, no se cual sera mi destino
Sin tu amor, el mundo caira sobre mi

Dime si algún dia chica yo te fallé
Cometí mis errores pero jamás te fui infiel
Nunca me atreví a abandonarte sin pensar
en las cosas bonitas que entre nosotros pudieron pasar
Tus besos, tus caricias y tu forma de hacer el amor
son cosas que quedaron para siempre en mi corazón
y te juro que si algún día yo me vuelvo a enamorar
me aseguraré de que ella tenga tu misma forma de amar
creeme porque mi alma te habla y no te miente
mis ojos se acostumbraron para ti solamente
y hoy lloran porque tu presencia se disolvio
entre el odio el rencor y la desesperación
daría yo mi vida para volver junto a ti
y vivir aquellos momento que me hicieron tan feliz
Quisiera volver amarte, volver a quererte, volver a tenerte cerca de mi
mis ojos lloran por ti
Quisiera volver amarte, volver a quererte, volver a tenerte cerca de mi
mis ojos lloran por ti

Quisiera volver amarte, volver a quererte, volver a tenerte cerca de mi
mis ojos lloran por ti
Siento en el alma un vacio tan grande
Tu no te das cuenta de todos los planes que arruinaste
Veo las olas del mar, como vienen y van
y por cada ola que pasa roba una lagrima más
miro hacia el cielo a ver si encuentro la luz
que me ilumine el camino hasta donde estés tu
y poderte besar como si fuese la primera vez
naufragar en tu corazón como un triste pez
que te ama, te quiere, por ti se enloquece
pero que lastima que las cosas no salen
como uno quiere a veces
Solo se quedan los momentos en mi mente para siempre
Mi corazon te extraña y no lo puedo controlar
pues contigo fue con quien aprendi yo amar
Quisiera volver amarte, volver a quererte, volver a tenerte cerca de mi
mis ojos lloran por ti
Quisiera volver amarte, volver a quererte, volver a tenerte cerca de mi
mis ojos lloran por ti

Sin tu amor, no se que valla a hacer conmigo
Sin tu amor, no se cual sera mi destino
Sin tu amor, el mundo caira sobre mi

 

 

(Sin tu amor  -  B-Boy)

Pensando

Estoy en la habitación, solo, todos mis amigos han ido ya hacía sus ciudades a pasar las navidades, en realidad creo que quedaremos 20 o 30 personas de las 1000 que somos en la residencia. El estar solo, sin ningun ruido, exceptuando el de mi música, sin gritos ni golpes, te deja pensar mejor.
Y aún así la mejor conclusión que saco es que quiero que el tiempo pase rápido. Creo que día a día conseguré volver a acercarme a ella, lo único que tengo que conseguir es no rendirme, no tirar la toalla.

Separar estudios de otras cosas

El estar así no me deja estudiar, si no estudio suspendo, y si suspendo vuelvo a León para el año que viene. Entonces si habré perdido toda oportunidad de estar con ella.
Hoy ya no he estudiado física, pero creo que no lo llevo del todo mal. A partir de ahora intentaré que no se vuelva a repetir.

2- Separar los estudios del resto de las cosas, aprobar todo este año.

De cabeza a Cosas por hacer

Ella sonrie, yo sonrio

No confia en mi, apenas me habla, se limita a contestar, pero la hago reir…

Eso, por poco que parezca me hace sonreir a mi tambien, habré perdido muchas cosas, pero me queda una de las más importantes, conseguir hacerla reir.  Nunca pense que con tan poco pudiese sentir que hacía las cosas como debo hacerlas, pero realmente ahora, según estan las cosas me parece un paso importante.

Lo de dejar de ser pesado… El primer día es duro, se me ha ido la mano al movil cientos de veces, algunas me he dado cuenta a tiempo pero otras no lo he conseguido. Llevo mal que pase tanto de mi, pero creo que mientras tenga un rato al día para hablar con ella, para saber que está bien, puedo no necesitar más, y así no agobiarla.

Ojos que no ven…

Ojos que no ven, oidos que escuchan, corazón que siente…

Hoy estoy mejor

Hoy estoy mejor, no me pregunteis porqué, quizá porque el examen que tenía me he salido muy bien a pesar de no haber podido estudiar, quizá porque sabiendo que aún queda algo que hacer, algo que mejorar, no puedo rendirme. La verdad es que no se porque estoy mejor.

Pero me siento con fuerzas incluso para estudiar.

Soy un pesado

Por fin saco alguna conclusión de que es lo que pasa, ya puedo empezar a cambiar cosas, el que confie o no confie en mi solo lo puede curar el tiempo, pero hoy me ha dejado claro que la agobio y que soy un pesado.

Pues bien, estreno nueva sección en el blog: Cosas por hacer, y de paso nueva categoría.

1-Dejar de ser un pesado, no agobiarla, no ser su perrito faldero, darla libertad, que no se sienta controlada (si, si, todas a la vez).

—>Cosas por hacer

El jueves

Ayer y hoy he ablado mucho del jueves. ¿Qué paso el jueves?

Pues el jueves era su cumpleaños, había quedado con ella a las 7 para tomar algo y celebrarlo. No había conseguido comprar ningun regalo decente, solamente una cartera, me patee todo león para encontrar una cartera como la que tenía antes de que se la robasen.
Lo que más le  dolió de que la robasen la cartera fue perder todas las fotos que tenia. Así que yo ni corto ni perezoso empece a recopilar fotos nuestras, suyas, mias, de sus amigos, de su familia… Las puse en tamaño pequeño, las recorte y fueron para dentro de la cartera.
Escribí todo lo que sentía en un papel, lo escribí todo del tirón, no me paré ni un segundo, no lo volví a leer por miedo a cambiar algo, lo doblé y lo metí a la cartera.

Llegó el jueves y fui a buscarla, estaba super contenta, la dí un abrazo y empezamos a andar, al principio no sabiamos hacia donde, pero acabamos en un bar que ella conocia. Yo pedí una cerveza y ella una cocacola. Nos sentamos uno enfrente de otro, la estaba comiendo con la mirada y ella solo sonreia. Le di mi regalo, le encantó, no paró de sonreir, me dijo que me quería, me abrazó fuertísimo, uno de los abrazos más cálidos que he sentido nunca. Estubimos hablando, no nos quedamos callados ni un segundo, bueno, miento, varias veces nos quedamos callados mirandonos el uno al otro embobados, como en los viejos tiempos.

Despues la acompañé a casa, estubimos a punto de besarnos varias veces por el camino, unas se me acercaba ella, otras me acercaba yo, siempre incoscientemente y cuando nos dabamos cuenta nos separabamos. Subí hasta su casa, saludé a su madre y a su hermano, les acompañé hasta donde iban a cenar y me despedí.

Ella me acompañó hasta la boca de metro, dejando a su madre en el restaurante, nos abrazamos, nos dimos las gracias por ese dia, me besó en el cuello, me besó en los bordes de la boca, nos dijimos te quiero y nos alejamos sin dejar de mirarnos.

No podía pedir más, lo que cambian las cosas de un día para otro…

Lo tenia todo

Hace poco me sentía el hombre más afortunado del mundo. Tenía todo lo que cualquiera puede desear: buenos amigos, una familia a la que no puedo reprochar nada, estaba estudiando lo que más megusta en el mejor sitio donde lo puedo estudiar, me sentía querido y queria…

Ahora, se me ha ido la parte más importante.
Por la mañana la dije que me llamase despues de comer, me pregunto que para que y yo la dije que para hablar. Me dijo que bueno, no he sabido nada de ella desde entonces, ni un toque, ni un sms, nada.
¿Porque huye de mi lado? ¿Por que no se limita a no seguir conmigo como novio pero si como amigo?. No puedo soportar el no saber de ella, no puedo soportarlo…

La echo de menos como nunca nadie podrá imaginar.

Siento

Esta canción es la que da nombre al blog

Tantas cosas que decirte que no se como empezar que te quiero, que te odio, que sin ti no puedo estar pero contigo tampoco, esto tenia que acavar aunque no lo que siento, nunca te dejaré de amar tenia miedo de dejar de besarte y perderte no se si algun dia tendré fuerzas de volver a verte sueño cada noche con volver a acariciarte te juro que nunca en la vida yo podré olvidarte te conocí, me enamoré, puse mi vida en tu mano te quise, aceleré y nunca pisé los frenos devi dejarlo todo hace ya tiempo o quiza no lo único que se es que siempre te hecharé de menos dile a él que te proteja dile que te cuide, cuidale tu a él, dale todo lo que te pida guardame en tu corazón y que no se te olvide que he muerto al perderte porque tu eras mi vida.Siento no entender porque siento lo que siento siento entenderlo y no poder decir TE QUIERO siento tenerte siempre en mi pensamiento siento que puedo perderte y solo de pensarlo muero te estoy escribiendo y al mismo tiempo estoy llorando que pensarte sin tenerte es lo que más me duele no puedo verte ahora pero te estaré esperando mi corazón lucha por ti pero al estar sin ti se muere se que nuestra situación era muy dificil que nuestra paciencia finalmente se agotó se que muchas veces me porté como un imbecil y ahora soy un imbecil con el corazón roto tengo puesta en mi habitación tu foto al mirarla puedo incluso derretir el hielo no puedo competir con él porque él tiene moto pero él no puede como yo ofrecerte el cielo ¿se ofenderá Dios por robarle una estrella? ¿y por tenerla en mi corazón reclusa? Hago bello el rap porque mi musa es bella tu eres ella la estrella para el rap mi musa siento no entender porque siento lo que siento siento entenderlo y no poder decir TE QUIERO siento tenerte siempre en mi pensamiento siento que puedo perderte y solo de pensarlo muero se que de esa doble vida ya estavas arta arta de mentiras, de escusas y de cuentos te dedico esta canción que ya escribí en la carta aquella carta en la que te mostré mis sentimientos fui cobarde, cara a cara no pude hacerlo espero que algun dia puedas perdonarme me hiciste el hombre más feliz, debes saberlo no creo que como tu nadie más pueda amarme elevarme al infinito como tu lo hiciste y hacerme soñar despierto con el paraiso amor mas grande en este mundo ya no existe desde que Adán a Eva tanto la quiso querria raptarte y parar el tiempo amarte como una mujer nunca amó a un hombre ¡que se acave el mundo!, ¡que se pare el tempo! ¡Si quieres tenerme… Solo grita mi nombre!

Zenit – Siento

Quizá

Quizá todo sea un bache, pero no lo siento así… Quizá esto es la otra parte, eso que nadie quiere aceptar… Quizá sea mejor estar solo por un tiempo… Quizá todo esto se esté acabando… Quizá debería razonar… Quizá lo mejor sea que llegue el fin…

Me resisto a pensar que es verdad. Me niego a cruzarme de brazos ante tus dudas. No quiero perderlo todo, porque sin tí no sé vivir… Yo solo no puedo conseguir nada, si tú no me ayudas, esto se acaba… se acaba el sufrimiento o quizá venga uno mayor… pero también se acaban las caricias, las sonrisas, las miradas, cada momento que compartimos y cada lágrima de felicidad que viste rodar por mis mejillas…Tú decides, mi mundo está en tus manos…

Quizá no quede calor con que reavivar el fuego apagado, pero me niego a renunciar a una nueva chispa que encienda esta hoguera…

SMS

Un capricho

Cuando yo estaba en mi ciudad, no se si os lo he dicho, yo soy de León, ella me conto la historia de su madre.

Se enamoró de un chico de barcelona, se fue a vivir con el y a los pocos meses la madre perdio todo el interés por el tio. Ella lo describio como un capricho, y que cuando lo tubo pues se le paso. Me prometio que cuando yo viniese no iba a ser así…

Promesas.

Llegó la llamada

Posiblemente hubiese sido mejor que la llamada no hubiese llegado.

Ayer se emborrachó mucho, fue con tres amigos suyos a un concierto y no la dejaron pasar, así que se fué con un chico que no conocia de nada durante las dos horas que duraba el concierto a tomar algo. Menos mal que no resultó ser un zumbado, pero lo siguiente peor esque fuese alguien muy majo y que hayan vuelto a quedar para el fin de semana…

No levanto cabeza…

Se que tengo que olvidarme de ella, si por lo menos supiese cual va a ser su decisión, aún no ha pensado nada, aún no se si quiere seguir como mi amiga, que sigamos con este tiempo que hasta el jueves iba muy bien, o simplemente quiere olvidarse de mi.

Joder necesito respuestas ya, ahora mismo no se que hacer, siento que he perdido todo lo que tenía, o al menos la mayoría, ese 10% restante no es suficiente.

Obligado

Hoy me he obligado a levantarme de la cama, son las 12 y llevo desde las 9.30 tumbado esperando su llamada.
Ayer me iba a llamar a las 12 y me mando un sms a las 12.30 diciendome que estaba algo borracha y que se iba a dormir, que hoy ablabamos.

Otra vez esperando una llamada que no llega…

¿Alguien más?

He estado más de una hora hablando con mi madre, a mitad de la conversación me he hundido, me pregunto que qué tal con mi novia, rompí a llorar como un niño pequeño.
No quería que mis padres supiesen que estoy mal, no quería hacerselo pasar mal a ellos, no quería…

Ya he conseguido que otras dos personas lo pasen mal por mi culpa, espero que la lista no siga creciendo.

Solo

Empiezo a escribir este post sin saber lo que voy a poner. Estoy solo en la habitación, todos los amigos de la residencia se van de fiesta, yo no tengo ni humor ni dinero para salir (¿os acordais de lo de la targeta no?). Me siento solo, me siento abandonado, estoy pegado al movil esperando una llamda suya, cada minuto lo miro, se entristece mi cara y espero al siguiente minuto para volverlo a mirar, sabiendo antes de hacerlo que no va ha haber noticias suyas.

Daría todolo que tengo por volver el tiempo atrás, hasta septiembre, cuando todo era perfecto, cuando me sentia el tio más feliz del mundo, cuando no podía pedir más a este mundo. Sin embargo ahora dudo de que la vida me pueda quitar algo más.

Me siento muy solo, hasta ayer esto no era así, últimamente me sentía aquí como en casa, tenía el apoyo de ella, aunque fuese como amiga, era el 90% de mi apoyo aquí, solo espero que las cosas se solucionen, que siga teniendola para apoyarme, porque si no estoy seguro de que me hundo, y lo peor de todo esque no veo que puedo hacer, como salir a flote.

El curso me estaba llendo genial, pero resulta que el lunes y el martes tengo dos examenes muy importantes, y que no tengo fuerzas para estudiar, necesito tener la cabeza pensando en algo, aunque sea en escribir esto, porque según la dejo en blanco un segundo, cientos de imagenes aparecen, me pongo triste y lloro…

Por más que lo intento no encuentro la manera de expresar como me siento, solo me salen las palabras soledad y tristeza, pero es algo más. Otras veces he estado solo, otras veces he esytado triste, pero esta es diferente. No tengo animos para nada.

Espero que pronto suene el telefono, y no sea para que las cosas vallan a peor. Solo espero eso…

Buscando apoyos

Aquí en madrid no tengo gente con la que quedar para hablar, cuando tenia un problema se lo contaba a ella, cuando necesitaba ablar, le llamaba a ella…

¿Y ahora que hago? Mis amigos de León muchos no tienen messenger, les he llamdo más de una vez al movil y me cuesta hablar con ellos porque me cuesta decirles lo que pasa…
¿Entonces donde me apoyo? Pues en dos buenas amigas de ella, que como ya saben la historia pues no tengo que contarla, y la verdad esque me ayudan mucho.

Se que nunca van a leer esto, pero de todas maneras, GRACIAS.

¿Tiene esto algún sentido?

¿Tiene algún sentido que escriba en este blog?

Cuando empecé si, no tenía valor pa contarselo a ninguno de mis amigos, estaba solo en la habitación, lloraba sin saber que hacer y esto me ayudó mucho a desahogarme, no esperaba respuestas no esperaba nada, simplemente quería desahogarme.

Pero ya no se sí es suficiente, ya no se si esto me ayuda, desde luego mal no me hace, ¿pero me ayuda?

El jueves estaba convencido de que mi siguiente post sería para contaros que dejaba de escribir, que las cosas volvian a estar bien, pero no ha sido así. Despues de amontonar granitos de arena, cuando empezaba a hacerse una montaña, el viento se los ha llevado…

Línea discontinua

Llevaba mucho tiempo sin escribir, quizás porque las cosas iban genial, no podía pedir que fuesen mejor, no tenía ni una sola queja, la línea engordaba a pasos agigantados.

¿Que línea? Pues ella compara el “querer”, lo que siente por mi con una línea. Hasta el jueves conseguí que engordase muchísimo, pero ayer conseguí hacerla discontinua.

La noche del jueves para el viernes tube un sueño (normalmente solo me acuerdo de las pesadillas) una pesadilla, ella bajaba del autobus, yo iba a besarla y se apartaba, la preguntaba que qué pasaba y me decia que cuando nos estubimos dando un tiempo ella se lió con otro, y que ahora iba a ponerse a salir con el, en esto que baja un amigo suyo del autobus y la besa. Hasta aquí todo fué un sueño muy real, de estos que cres que son premonitorios.
Pero ayer quedamos, ella celebraba el cumpleaños con todos sus amigos, llegamos los primeros, estabamos los dos solos y la pregunte que si se había liado con alguien cuando en realidad quería preguntarle por ese amigo en concreto, la respuesta fué que sí. Os puedo asegurar que al oir eso fue como si me estubiesen arrancando el corazón. Si, era parte de lo que podía pasar, pero siempre cuando tienes que imaginar siempre imaginas lo mejor, nunca te pones en el peor de los casos (al menos yo), y resutó que este era un peor de los casos.
Claro mi pregunta acto seguido fué que si era este chico del sueño, la repsuesta fué que no, pero cuando la dije que me prometiese que no se iba a liar con el, con cualquiera menos con el, me dijo que no podia prometermelo, que el chico en cuestión se le había declarado el otro día. Trás insistir acabé convenciendola, o al menos me lo acabó prometiendo.

Comenzarón a llegar sus amigos, yo disimuladamente la pregunté que quien era (2º error de la tarde), no me quiso contenstar y yo insisti durante toda la tarde como un bobo.
Llegó la hora de despedirnos, aunque ella, más tarde, me dijese que había estado raro toda la tarde la verdad es que yo creo que estuve como siempre, me acompañó a coger el metro y durante el camino la volvía a preguntar por el nombre (3º error).
Me dijo qué si me lo decía me haría más daño, yo la verdad creo que no sería así, pero eso es lo de menos. También me dijo que yo la estaba haciendo daño, que la hacía sentrir como una mierda al preguntarselo. Desde ese momento todo empezó a joderse a pasos agigantados, la había jodido la fiesta de cumpleaños, la estaba haciendo daño yo a ella y ella a mi.

Me fuí al metro, el beso que me dió fue un beso de despedida, no de hasta mañana o hasta luego, no, fué un beso de despedida…
Tenía que cojer un bus a las 12, y le perdí, no tenía dinero, la tarjeta de crédito no funcionaba, estaba sentado en la parada del autobús muriendome de frio, tenía que esperar hasta la 1.30 para que pasase el primer buho, y la llamé.

Yo estaba atacado, se juntó todo, discutimos por el movil, a mi solo se me ocurrió preguntarla que porqué se había liado con el, que si lo necesitaba, que qué había sentido, ¿para que coño pregunto algo de lo que no quiero saber la respuesta?… No se lió con el por que lo necesitaba, se lió con el porque le gustaba, ¿pero te gusta solo para un royo, para enroyarte de vez en cuando, para ponerte a salir con el, para cambiarme por el?. No me quisó contestar, ya sabeis que si alguien no contesta suele ser porque la respuesta es exactamente la que no quieres oir, y fué lo que yo interprete, malditas interpretaciones, ella interpreto que no confiaba en ella (cuando empezamos a darnos el tiempo ella dijo que creia que no se pondría a salir con nadie, que no lo necesitaba) y si yo no confiaba en ella ¿cómo iba ella a confiar en mí?.

Si alguien deja de confiar en ti, poco queda que hacer…

La echo de menos

Antes de nada lo siento por no haber escrito en tanto tiempo.

Me he venido a pasar el “puente” a mi ciudad, tenia ganas de ver a los amigos de siempre y no pude esperar más.

Las cosas con ella han mejorado mucho, nos llamamos todos los días, hablamos ratos muy largos (30 min, 1h) y lo mejor de todo es que no se acaban los temas de conversación, hacía mucho que esto no pasaba.

Estubo apunto de venir a pasar unos días a mi ciudad, ella tiene tambien buenos amigos aquí, pero la robaron la cartera y anda escasa de dinero, la he dicho que la invitaba yo al viaje, ya que dentro de poco es su cumpleaños, pero no me ha dejado…

No se si es el no tenerla, o el ver que las cosas van a mejor, lo que hace que cada día la eche más de menos en vez de suceder lo contrario, en cualquier caso, y sea por la causa que sea, hoy la echo un poco más de menos que ayer

 

Pasamos de página

Despues de leer el email me llamo, parece que las cosas vuelven a como estaban el martes…

Ahora mismo estoy hablando con ella así que será mejor que mañana escriba otro post y cuente como va todo.

Hoy me acuesto más contento

El día a día con o sin ella

Creo que se acabó, no sirvo ni como amigo ni como novio…

Antes de nada te pido que me perdones por todo.
Ya no sirvo ni como novio, ni como amigo, ni como nada.
Ultimamente lo único que consigo a tu lado es hacerte daño, hacerte
pasarlo mal… Es lo último que quiero, si para no hacerte daño me
tengo que alejar de ti, me alejaré.
No se si estoy equivocao, si es una mala elección (ultimamnte es lo
mio), pero no quiero hacer más daño, por eso voy a intentar no meterme
en tu vida, dejar que vuelvas a pasarlo bien con tus amigos, a
sonreir, a ser la tia que conocí…
Te he cambiado, o las circustancias te han cambiado, antes pensaba que
yo te ayudaba a que las cosas fuesen a mejor, pero ahora descubro que
estoy consiguiendo todo lo contrario.
Me encantaria que todo hubiese salido bien, que ahora o el 11 de julio
estubiesemos juntines, que ahora mismo no estubiese escribiendo
esto…
Pero cada dia que pasa lo veo más dificil, no soy capaz de hacerte
feliz, de hacerte sonreir.
Puedes estar segura de que te quiero como el primer día y que nunca,
nunca te voy a olvidar, que siempre seguiras teniendo un huequito en
mi corazón.
Si cres que me equivoco, que esto no es así sabes donde encontrarme,
tienes mi movil, el telefono de mi habitacion, mi correo, todos los
medios para ponerte en contacto conmigo si algun día piensas que las
cosas han cambiado y que encajo en tu vida, que puedo servir para
hacerte más feliz.

Gracias por todo lo que he vivido a tu lado, gracias por hacerme el
tio más feliz de este mundo durante mucho tiempo.

TE QUIERO.

La armadura

“Alguna armadura nos tiene atrapados…”

La verdad es que no sabía muy bien lo que significaba esta cita en un principio, la oí de sus labios.

Tras mucho pensarlo creo que se refiere a algo que nos proteje, o que nos hace sentir más seguros, pero que a su vez te impide hacer muchas cosas… ¿Un novio?

¿Qué os parece a vosotros?

Edición 1:

Vale, no era eso, la pregunte y me mando a un foro:

http://www.almas.tv/chs-bin/msboard.cgi?ID=AADesLibros&msg=2 

No ha podido ser

Nada, hoy no la veo…

La iba a ver porque habíamos quedado con unas amigas comunes, pero al final se pospuso hasta mañana, y ella no puede venir.

¿Algo positivo del día? Un 7,1 en mi primer parcial, ¿no esta mal no?

Día en el parque

Buenas! Hoy estoy contento, como ya os dije ayer hoy quedé con ella, trajo a su hermano, es pequeño, tiene solo 2 años. Le llevamos al parque y estubimos hablando de todo un poco.

Lo conseguí, no la besé en toda la tarde, y no sería por las ganas que tenia de volver a besar sus labios… Me moria de ganas cada vez qué me miraba, cada vez que su cara estaba a menos de 10 cm de la mia. Pero se que no puede ser… Todo sea porque las cosas vuelvan donde estaban hace 3 meses.

Despues del parque la acompañé a su casa, subio a su hermano y volvio a bajar, estubimos en el portal hablando un rato y de repente, se puso a llorar.
Ella cree que me está haciendo daño y eso no es verdad… Vale que preferiría estar a su lado y que todo fuese de color de rosa, pero las cosas ultimamente no eran así, por eso prefiero estar “separados” un tiempo, aunque nos veamos lo mismo, hablemos lo mismo y un largo etc…

Creo que al final conseguí hacerla ver que no me estaba haciendo daño, que yo tambien creo que lo que estamos haciendo es lo mejor para los dos y que no tenia porqué sentirse culpable o mal.

Posiblemente nos volvamos a ver el martes, de todas maneras mañana os lo confirmaré… o tal vez no… nunca se sabe : )

Presentación

Buenas, he empezado a escribir este blog para desahogarme…

El 28 de junio del año pasado conocí a la persona más maravillosa de este mundo, 14 días despues la estaba besando. Durante más de un año estubimos viviendo cada uno en nuestra ciudad hasta que yo me decidí a ir a su lado, me vine a estudiar a Madrid.

Llevo 2 meses aquí y ya no estoy a su lado, el día 21 lo dejamos, nos dimos un tiempo, las cosas iban cada día peor, nada era igual… Por eso decidimos hacer un trato, el día 11 de junio de 2006 (si no es antes) volveremos juntos… ¿Os parece una locura verdad? Pues estoy seguro de que así va a ser…

Mientras seguiremos como amigos (mañana por la tarde hemos quedado, ya os contaré), sin perder el contacto ni un solo día.

Solo espero que todo salga bien.